См ниже.
PS Честно говоря, почитав все это безобразие, безумно захотелось в Питер.

ЗАПИСКИ РАБОТНИКА ЭРМИТАЖА

Последние пять лет жизни в Советском Союзе, вплоть до 1988 года, я проработала младшим научным сотрудником Эрмитажа. Каждый, кому довелось побыть экскурсоводом, знает, что вопросы на экскурсиях бывают удивительные и непредсказуемые. Сейчас, по прошествии многих лет, мне кажется, что они интересны не только сами по себе, но и отражают в каком-то срезе социально-культурное сознание советских людей восьмидесятых годов.

Эти записи начались с того, как ко мне на углу Невского и Адмиралтейского подошел человек и спросил:

- Скажите, а где тут метраж?
- ?!
- Ну, такой большой Метраж, где цари жили.

Так появилась тетрадка с названием "Шедевры Метража"

В Античном отделе.
- А почему этих Венер всегда без рук делали?
* * *
Там же. Группа из Средней Азии.
- Девушка, как вам не стыдно. Ведь в группе женщины и дети!
* * *
Там же.
- Безобразие! Сначала почините, а потом показывайте!
* * *
- Покажите труп! (мумию)
* * *
- Как посмотреть здесь всякие древние мумиё?
* * *
В Малой столовой.
- И вы что хотите сказать, что здесь были солдаты и матросы - и ничего не взяли?
- Да.
- А я бы взяла!
* * *
- А почему вы нам не показали Смольный?
* * *
- А из этих тарелок цари и вправду ели или они у них в буфете стояли?
* * *
- Скажите, а царя не раздражало, что у него по дому ходило столько чужого народу?
* * *
- А где кровать королевы? (варианты: "спальня царицы", "постель Екатерины", "где цари спали" и "покажите самое главное")
* * *
- А где тут спальня Петра I и Екатерины II?
* * *
- А где здесь комната, где Екатерина II жила с Распутиным?
* * *
- А где чучело того коня, с которым спала Екатерина II?
* * *
В зале Рубенса. Польская группа с советской переводчицей.
Экскурсовод: А это - Вакх.
Переводчица: А это перед вами портрет композитора Баха.
Воцаряется тишина. Потом вопрос из группы:
- А почему он в таком виде?!
* * *
Перед "Вакхом" Рубенса.
- У нас в Воронеже за такое 15 суток дают!
* * *
Перед экскурсией. Московская группа.
- Нам, пожалуйста, побольше и побыстрее!
* * *
Группа историков 4-5 курса Алма-Атинского университета.
- Вы нам тут рассказывали о распятии Христа. А скажите, за что его распяли?
- Как же вы изучаете историю, не читая Евангелия?
- А мы этого не проходили. Ну скажите нам в двух словах.
- В двух словах? За инакомыслие.
* * *
Группа из Средней Азии. Идем по Зимнему. Подходит мужчина из группы - тихо, на ухо:
- Девучка! Ты нащих женчин атпусти, а нам покажи во-он ту картинку! ("Венеру" Буше)
* * *
Перед экскурсией.
- Мы хотим посмотреть все.
Я: Протяженность залов Эрмитажа 15 километров.
- (радостно) А мы пойдем 5 км в час и за три часа все осмотрим!
* * *
После экскурсии.
- Есть ли какие-нибудь вопросы?
- Есть. А где выход?
* * *
На Дрезденской выставке. Картина Веронезе "Дочь фараона находит младенца Моисея" и через несколько картин - Досси " Моисей, высекающий воду из скалы".
Дама (очень удивленно): Как он быстро постарел!
* * *
В рыцарском зале.
- А кони заспиртованы?
* * *
Группа младших школьников. У Амура Фальконе учительница останавливает экскурсовода и говорит ребятам:
- Дети, посмотрите, на кого он похож?
Молчание.
- Ну как же! Это же маленький Ленин!
* * *
- Когда я был тут прошлый раз, нам показывали котелок, из которого Екатерина II кормила супом Петра I!
* * *
- А где яйца Кулибина?
* * *
После экскурсии подлетает старушка, агрессивно:
- Вот скажите, Петр Великий - он так много сделал для России, а почему нет города его имени?
Я (осторожно): В 1924 году Петроград был переименован в Ленинград.
- Да-да, вот я вас и спрашиваю, почему? И куда можно по этому поводу написать?
* * *
Очень робко и тихо, отведя меня в сторону от группы.
- А где здесь была картина, на которой нарисована... голая Даная?
- Вас интересует "Даная" Рембрандта или "Даная" Тициана?
- Нет, я помню... там лежит... голая Даная, и ей приносят ребеночка...
* * *
Ленинградская группа. Предлагаю на выбор разные варианты маршрутов.
- Понимаете, мы - ленинградцы, бываем здесь часто, картины и скульптуру знаем, поэтому покажите нам лучше царские покои!
* * *
- А где гробница Александра Македонского? (Александра Невского)
* * *
А Петр I и Христос - это одно и то же?
* * *
Возмущенный экскурсант:
- Сколько времени у вас тут выставки? Вот пять лет назад был - Рафаэль висел, сейчас приехал - опять Рафаэль!
* * *
- А скажите, почему эту Мадонну всегда делали с маленьким мальчиком и никогда с маленькой девочкой?
* * *
В Двадцатиколонном зале. Расписываю прелести архитектуры.
- Ну чо ты нам усё толдычишь, та толдычишь? Мы уже тут усе змерзлись, як суки!
* * *
- А где у вас тут картина, где девушка кормит грудью раненого бойца?
(Рубенс "Отцелюбие римлянки")
* * *
- А сидящего Петра вы нам покажете?
- К сожалению, зал с Восковой Персоной закрыт.
- (со слезами на глазах, в голос) Так зачем же мы сюда ехали?!
* * *
В Пазырыке.
- А это перед вами мумия племенного вождя.
- (с сомнением) Племенного? А чо же он такой тошший?
* * *
- У меня вопрос не по экскурсии. Я всю жизнь хотел узнать, какая фамилия у Петра I?
- Романов.
- Как? И он тоже?!
* * *
У Часов-павлина.
- А когда этот страус кукарекает?
* * *
У Мадонны Бенуа. Группа из Москвы.
- Вот вы тут говорили о трагическом будущем этого младенца. А что с ним случилось?
- Когда он вырос, его распяли.
- А, спасибо.
* * *
- А где тут у вас Грозный убивает своего сына?
- Грозный убивает сына в Третьяковской галерее, в Москве.
- (грустно и разочарованно) И больше нигде?
* * *
Дама долго и восторженно рассматривает статую обнаженного Геракла, опирающегося на палицу.
Дама: Это Петр I, да?
* * *
Украинская группа. Всю экскурсию спит. Вдруг в Гербовом зале Тарас Бульба, стоящий передо мной, просыпается, рот расползается в счастливую улыбку, смотрит на огромную мраморную чашу в центре зала, блаженно:
- От, эту бы чашку, да усю пэльмэний!

Из опыта работы в Справке по Эрмитажу
* * *
- У вас информация платная?
- Нет.
- Тогда, где туалет?
* * *
- А шедевры работают? (В смысле, открыта ли выставка "Шедевры Венецианской живописи")
* * *
- Как мне найти картину, где нарисовано много голых женщин?
* * *
- Вы - информация?
- Я - информация.
- Но вы даете полную информацию? Мне нужна полная.
- Что вы хотите узнать?
- Как мне попасть в Зимний дворец?
- Вы в нем.
- И революция была здесь?
- Да.
- Большое, большое спасибо.
* * *
- Сколько стоит этот ваш Эрмитаж?
- Простите?
- Ну, билет.
- Один рубль.
- А если на троих?
* * *
- Вот мы купили билеты и не знаем, что смотреть.
- А что вас интересует?
- А нас ничего не интересует!
* * *
Мужчина вида ответственного работника.
- Выставка Манэ открыта?
- К сожалению, вчера закрылась.
- А в кассе мне сказали, что открыта!
- Они ошиблись.
- А почему я должен верить вам?
- Не верьте. Пройдите в музей и проверьте сами.
- Нет, где синхронность вашей работы? Вы меня поняли?
- Я вас поняла. Что вас еще интересует?
- Меня интересует истина.
- Истину надо искать выше.
- Понятно. Где главный администратор?
* * *
- Вы даете справки?
- Да.
- Тогда скажите, вот я купил два билета в "Золотую кладовую", а я один. Что мне делать?
- Продайте билет.
- Но я час стоял в очереди и не могу так просто кому-нибудь продать билет!
- Найдите в очереди хорошенькую девушку и предложите билет ей. Чудный способ познакомиться.
- Большое спасибо!
* * *
- Что у вас тут есть про войну?
- Про какую войну?
- Ну, про какую-нибудь.
* * *
- Как мне пройти на выставку "Медальерное искусство Финляндии"?
Долго и подробно объясняю.
- И там только выставка "Медальерное искусство Финляндии"?
- Да.
- Ну это меня не интересует!
* * *
- А где здесь зверей показывают?
* * *
- Как пройти к "Скрюченному мальчику"? ("Скорчившийся мальчик" Микеланжело)

Из ляпов экскурсоводов

- Перед вами репрезервативные портреты Ван Дейка.
* * *
У натюрморта Кальфа.
- Посмотрите, как замечательно написан лимон. На нем даже видны капельки пота!
* * *
В отделе русской культуры.
Рафинированная дама: Во времена Петра I был изобретен этот зубофрезерный станок!
* * *
- А это трость из кости Екатерины II.
* * *
У "Данаи" Рембрандта.
- Обратите внимание, как прописаны простыни под Данаей!
* * *
- А это перед вами гробница Александра Невского-2! (по аналогии с названием станции метро)
* * *
Экскурсовод долго рассказывает группе сюжет "Данаи", потом оборачивается и видит с ужасом, что стоят они перед картиной Луки Джордано "Битва лапифов с кентаврами". Тогда без паузы он говорит: "И вот в тот самый момент, когда Зевс в виде золотого дождя появился перед Данаей, у подножия этой башни развернулось сражение лапифов с кентаврами!"

В общем, как говорили на латыни еще древние греки: Vita brevis, ars longa - Жизнь коротка, Искусство вечно. С чем мы, припадающие к источнику Ипокрены их бледные потомки, не можем не согласиться.

ПЕРЛЫ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.

Студент, вы что, действительно такой умный? - Кто, я? - Ну не я же!

Знания половым путем не передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

Студентам из Африки просьба сдать хвосты

Возмете график и крестиками поставите галочки.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

"Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию...

Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная.
Ученики ноют:
- Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется!
Уставшая, мало что сама соображающая, учительница:
- Я вот тоже сегодня проснулась и подумала - так домой хочется!
В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где же вы проснулись?
Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не хотелось.

Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.

ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Построиться в верхнем правом углу зала.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Откачаем оттуда вакуум...

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?

Эта постоянная меняется в пределах...

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

)))))))))
Смеялась от души ))

Прочитала сразу после Школьных сочинений и просто в истерике))))
Особенно приколы из школы-я-то это вижу каждый день еще в более жесткой форме )))
А вот у нас был прикол из работы по химии.
Одна простая, но меткая фраза:
"Клетка воды".
Справочный материал-клетка-структурная единица живого организма...а вода-это молекулы))))

И потом-как дети учать химию...(это уже с курсов):
1) Сапоги мои того,
Пропускают Н2О.
2)Н2О-девиз не наш.
Наш-С2Н5ОН.))))

Потом-классика:
Запись в дневнике: разговаривал на русском языке)))
На уроке биологии:
"Дети, смотрите на меня, а то не будете иметь вообще никакого представления об обезьянах")))))

Оооооо! ) А можно я тоже приду посмотрю? А то у меня никакого представления об обезьянах....

Лучше сходи в зоопарк ))
Там их мноооооооого)))

Там они не разговаривают

Ох, и слава Богу))))

И отлично разговаривают. Просто не все их пониимают.

Чуча, я на редкость зануда:
И слава Богу )))

Я тоже!

А представь себе, если бы...

Это ты, усатая, себе льстишь.

Да говори ты, кто ж тебе запрещает! Только не по-человечески...

Дааа...нет уж, Стас пусть тоже не говорит по-человечески
Я тебя, Стас, и так-ЛУБЛУ!!
Отчасти-за деликатное молчание)))

Клееевая ссылочка!
А вам таких завести - слабо?
http://www.olympictrans.ru/fun/img/redvid/

Клевая фотка.
Вид с Эвереста, называется.

Ай, прелесть какая, только сейчас лапы долезли глянуть

А як же!

Не удержалась, скопировала флуд с египетского форуму.

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M´s" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I´m loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л´ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

Великие русские хокку – теперь и в обратном переводе.

ПУШКИН
Помню мгновенье:
Передо мною ты, и
Чисто красива.

Я за решёткой.
Сыро в неволе, темно -
Ну не орёл ли?

Честный мой дядя
В шутку решил занемочь.
Нет уваженья!

ЛЕРМОНТОВ
Чести невольник
Пал, оклеветан молвой.
Плюмбум в грудине…

Парус белеет,
В море туман голубой.
Как одиноко!

Дядя мне скажет:
Даром пожары в Москве,
Или недаром?

НЕКРАСОВ
В зимнюю пору
Вышел я из лесу, но
Лошадь увидел.

Кто на пожаре
Лошадь мою остановит?
Женщина-дура.

ФЕТ
Божие птички
Знать не желают труда.
Мне б их заботы…

Сладко ей спится.
Но на заре не буди
В ямках ланиты.

ТЮТЧЕВ
Нет, не понятна
Эта Россия умом.
Где же аршин мой?

БЛОК
Кто впереди там?
В венчике белом из роз
Будда шагает.

ЕСЕНИН
Лапу такую
Сроду не видел никто.
Джим завывает...

Как я гуляю,
Знал околоток Тверской?
Пёс его знает…

МАЯКОВСКИЙ
Я достаю из
Самых широких штанин
Груз краснокожий.

БАРТО
Мяч уронила
В реку Татьяна, но он
Что-то не тонет.

ВЫСОЦКИЙ
Друг оказался
Друг, или враг? Сразу тут
Не разберёшь ты.

МИХАЛКОВ (старший)
Стала Россия
Нашей великой державой.
Снова здорово!

А вот ещё. Оччень познавательно!

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

Охмяв. Определенно, я тоже в душе блондинка!

Ндя.... Я тоже....

1, 3 и 4 ответы я помню из курса школьной истории.
2 - не помню откуда, кажется, из "Кто хочет стать миллионером?"
5 - как статистик, выбрала наименее вероятный и третий ответ. И угадала.

А я, честно признаюсь, заподозрила неладное только на вопросе об Октябрьской рев-ции...

Дас... Познавательно...

Ого, видно, хорошая у вас история в школе была. Я только третий вопрос отпеленговала как странный; а Столетнюю войну - нет

Стыдно сказать, и я тоже... И еще насчет Панамы усомнилась...

Слесарь: сразу видно, что ты - не блондинка!

А я тут недавно покрасилась на пару тонов светлее... Может, это и сказалось на моей умственной деятельности?

Точно! Это от покраски! Я в прошлую субботу тоже масть поменяла! Какой ужас!!!!!!!!

Slesar, только одно могу сказать - не крассься! Держись! А мы уже безнадёжны...

Хе... вот она, польза натурального цвета волос!

А я не красилась... Хм...

Я тоже! Но все же почувствовал себя блондином.
Это я насчет тюленей. (Интересно, а адм.Канарис происходит с Канарских островов или тоже от тюленей?)

Дневник призывника

19.04.04. Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительс твом, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчи ком. Наверное это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому.

20.04.04. Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду.

25.04.04. Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей.

26.04.04. Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластита, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористически х формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ.

19.05.04. Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет.

20.05.04. Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь может быть хуже. Пойду проситься.

21.05.04. Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал горячие точки на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал покупателю пятьсот долларов взятки и он меня втихую увез. Пока в часть не прибудем, писать не буду.

Реальная история.

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи.
Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя
безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора : Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Жени:
"Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Хирурга - в приемное,
срочно!!!
Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное.
Останавливается напротив <клиента> и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и... ...КИПЯТИЛЬНИК!!!

Hе сpазу пpишло мастеpство к молодому сапеpу.
>
>
> В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
>
> Бублик, бублик! - смеялись дети, не подозревая, что колобок смертельно
ранен...
>
> Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты:
>
> - Говорите ли вы по-английски?
>
> - Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
> -
>
> Интуиция - это способность головы чуять попой.
>
> Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.
>
> Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
> - Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить
все стадо...
>
> В зоопарке: Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
>
> - Спокойно, сынок - это еще только касса.
>
> Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой.
> Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!
>
> В паспортном столе.
>
> - Здравствуйте. Меня зовут Иван Говно. Я бы хотел сменить имя на
Эдуард.
>
> Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый, чахлый, еле пробивается из-под
снега, показывает листочки и с криком "Жизнь - дерьмо!!!" погибает.
>
> Одна девочка была очень страшненькой - ну такой страшненькой, что, когда
она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать...
>
> Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят
покурить...
>
> Супер акция нашей столовой: Купи 10 беляшей и собери собаку.
>
> Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и
не решился пригласить Марину.
>
> Криминальные новости: Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО
"МММ".
>
> Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз
доказывает, что мамонты жили в норах.
>
> А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего
означает "полупиDор".
>
> Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в
городе Урюпинске.
>
> Объявление: "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"
>
> - Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
> - Мань! Ты только погляди: наша собака разговаривает!!
>
> - Ах, вот ты где! Мы с матерью все бордели обыскали - а она все в
песочнице сидит!
>
> Он такой стеснительный, что даже стесняется посмотреть, мальчик он или
девочка...
>
> Земля плоская. Hо толстая..
>
> Реклама: у Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы. Но
его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия.
>
> На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружилась стая
дятлов:
>
> Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком...
> Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".
>
> Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!
>
> - Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
> - Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...
>
> Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно.
>
> Смотрите в лучших кинотеатрах страны! Новейший фильм ужасов: "Родион
Раскольников в доме для престарелых!"
>
> - Ну что уставился, как Windows на новое устройство?
>
> В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1...
>
> Заголовок в газете: "Маньяк изнасиловал серийного убийцу!".
>
> Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту
зажравшуюся скотину?
>
> С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко
возбудимым гаденышем.
>
> На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором...
>
> Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели как-то
занервничали и решили не брать трубку.
>
> Лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся,
сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к тёще в Житомир, передай
привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!
>
> Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне
неприличная фигура.
>
> Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.
>
> Кушайте гости дорогие, кушайте, а если совсем совести нет, то и завтра
приходите!
>
> Сенсация! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее
можно варить вкусное и смешное варенье.
>
> Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
>
> Format c: стирает то, что другим не под силу!
>
> Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая
ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.
>
> Недавно состоялись гастроли Укупника. Ни одна террористическая организация
пока не взяла на себя ответственности за этот акт.
>
> Domestos - убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для
опытов...
>
> Стоит ли доверять "Взгляду Оксаны Пушкиной", если у самой Оксаны минус
три?
>
> Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!

Собаки, между прочим, тоже люди!

Редкие породы собак.

Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.

Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи.

Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.

Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит играть.

Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.

Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах.

И напоследок моя любимая....

Цербернар. Просто очень добрая собака... Я бы сказала - душевная.

Но я бы, правда, от себя добавила еще одну. Самая редкая. Единственный экземпляр.

Буль-бультерьер Муму.

Есть еще почтовая соб@к@ - верная псина, специально выведенная для разноса почтовых сообщений. В настоящее время единственная форма связи юзера и домена. Чрезвычайно доверчива, вследствии чего стала объектом нечистоплотных пользователей, распостраняющих СПАМ и другой заразы даже в форме вирусов.

Просто великолепно!

Наша служба и опасна, и трудна...
Любите ли Вы милицию так, как люблю ее я?..

Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.

Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, останавливается возле кустов:
- По согласию? - спрашивает сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер.
- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос.
Милиционеры идут дальше, останавливаются у других кустов.
- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос.
Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов.
- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер.
- По согласию, по согласию, - отвечает другой мужской голос.

Один друг другому хвастается:
- Я тут недавно по пьяни мента обманул!
- Как это?
- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!", а я спрятал, но не прекратил.

Совершает мент вечерний обход по улицам, смотрит, в подворотне чудак принуждает женщину к минету. Тетка орет и сопротивляется. Увидела мента, кричит:
- Помогите, товарищ милиционер, этот тип пытается мне на рот дать!
Мент подходит к чудаку и строго:
- Гражданин! Ваши документы?
Тот спокойно достает паспорт и отдает менту. Мент смотрит паспорт, поворачивается к тетке и говорит:
- Гражданочка, документы в порядке, прийдется взять.

В переходе метро.
- Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.
- Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул.

Идут менты (дежуpят) по своемy yчасткy. Видят - мyжик на деpеве повесился. Hy, дyмают, нафиг нам эти замоpочки? Взяли и пеpевесили тpyп на дерево на соседнем yчастке. А там идyт дpyгие менты (тоже дежypят), видят - мyжик висит:
- О! Смотpи, опять он здесь висит!

Давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник!?
- Давайте...
- Милиция, милиция!!!

Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит.
- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
- Поздно каешься, сын мой!

Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
- Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
- То, что пьяный - это точно...

Идет мент вечером по скверику, и замечает, как в кустах молодая пара е#ется. Видит, девка-то ништяк! Вытаскивает он мужика из кустов за шкирку и орет:
- Эй, парень! Значит так: либо платишь мне штраф 1000 руб, либо... я следующий на очереди!
- Есть, товарищ сержант! Давненько я ментов не драл!

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет [цензура] и кричит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

Сидит гаишник в "стакане" и от скуки мух давит. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом: "Не дави меня, лейтенант! Я любое твое желание выполню." Стал он думать, чего же ему пожелать.
- Хочу, чтобы... Нет. Хочу... Нет... А! Вот! Хочу ничего не делать и деньги получать.
Сидит гаишник в "стакане" и от скуки мух давит

В электричке двое треплются.
- Знаешь, какая разница между ослом и милиционером?
Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает:
- Ну, какая?
- А... никакой.
- Ну то-то же.

Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Что это ты, сынок, такой вежливый?
- А знаешь, как нас за это е**т!

Стоит милиция на посту под старым домом, как вдруг сверху ей на голову падает кирпич. Милиция спокойно поднимает голову и говорит:
- Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!

Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают:
- Чё ты в таком виде, совсем одурел?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются."
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины."
- Ну, что дальше??
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:
- Теперь мужчины приступают к работе.
- Ну?!
- Ну вот я и пришел.

- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...

Мальчик нашел консервную банку, подходит к милиционеру:
- Дяденька, откройте, пожалуйста!
Милиционер стучит в банку:
- Откройте, милиция!

Бывший официант устроился работать милиционером. Его спрашивают, как ему его новая работа. Он:
- Зарплата, конечно, не та, да и чаевых нету, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ!

Сколько человек нужно в помощь милиционеру, чтобы он вкрутил лампочку? Восемь. Четверо держат табуретку за ножки и ходят по кругу, а четверо - идут по кругу в противоположном направлении, чтобы у милиционера не закружилась голова.

Почему милиционеру сложнее выйти из автомобиля, чем войти в него? Потому что снаружи на милицейской машине там, где ручка, нарисована синяя полоса, а изнутри ее нет.



Про кирпичи. На Сухаревской есть одно здание. С фасада обваливаются огромные куски штукатурки и валяются у входа. Посмотрела на вывеску - жилищная инспекция.

))))))))))))
Здорово.
Ох, вот грохнут нас бравые хакеры, работающие в МВД

Так... Стэся сочинила новый анекдот: хаккеры, работающие в МВД...
PS Прежде грохнут тот форум, откуда я это скачала.

Гуд
Хакеры, работающие на МВД
А потом нас...ужасть...

Информация из отдела новостей:

В ДТП с сыном С. Иванова виновата сама старушка - пресс-служба МВД

МОСКВА, 10.06.2005, НТАР-ТАСС. В правоохранительных органах г Москвы в ходе предварительного следствия по делу сына министра
обороны РФ Сергея Иванова, Александра Иванова подтвердился факт, что сбитая им на автомобиле 68-летняя женщина сама во всем виновата.
По данным следствия, она не захотела увидеть машину А. Иванова и попала под ее колеса. Сам А.Иванов не мог предотвратить наезд на женщину, так как этот наезд уже произошел и было поздно его предотвращать. К тому же он сидел внутри машины, а колеса находились снаружи.
Как сообщал ранее НТАР-ТАСС, машина, сбившая женщину, следовала от
Мичуринского проспекта по улице Лобачевского. А.Иванов сидел внутри -
за рулем. Удар оказался настолько сильным, что женщину отбросило от
пешеходной "зебры" метров на десять. Автомобиль, прежде чем сумел
остановиться, улетел еще дальше. Пенсионерка безболезненно скончалась от
угрызений совести и удара головой об асфальт. А.Иванов получил тяжелые
моральные повреждения в виде испуга ("Что скажет папа?!" - прим НТАР-ТАСС), а также телесные (ссадину).
По факту нападения на сына министра обороны было возбуждено уголовное дело по статье "Нарушение правил бережного отношения к детям министров".
Как сообщалось ранее, совершенно случайно за 15 минут до инцидента была принята поправка к
Правилам дорожного движения, категорически запрещающая старушкам
попадать под автомобили высокопоставленных чиновников, депутатов и их
родственников. При худшем для старушки раскладе (останься она в живых),
ей грозило бы лишение свободы сроком до пяти лет.

Короче, как только тот форум полетит, я сразу же отсюда это быстренько удалю. Честно-честно.

Бояться пока нечего, тем более, что у темы название такое конспиративное

Ой, не говори! Только сейчас сообразила.

Современные скороговорки.
Если честно, то смогла дочитать только до половины. Сейчас передохну и еще постараюсь. Дочитать.

1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся.