Давайте кидать сюда анекдоты про кошек!

Кто первый?

можно не только из инета

Это не совсем юмор... но все таки...

ДЛЯ ЧЕГО НУЖНА КОШКА

Кошка греет нас, сидя на наших коленях.

С кошкой можно поговорить.

Кошка помогает снизить высокое кровяное давление.

Кошка приносит домой зимнюю свежесть в своей шерсти.

Кошка помогает заводить друзей среди других «кошатников».

Кошка превращает в игрушки обычные предметы домашнего обихода вроде бутылочных пробок.

Кошка привлекает наше внимание к птицам.

Кошка устраивает для нас «цирк на дому».

Кошка удлиняет нашу жизнь.

Кошка украшает наш подоконник.

Кошка служит безотказным будильником.

Кошка распугивает мышей.

С кошкой мы больше улыбаемся.

Кошка вдохновляет поэтов и художников.

Кошка учит нас всегда «приземляться на все четыре лапы».

Кошку мы можем всегда баловать без угрызений совести.

Кошка приносит тепло в дом.

Кошка напоминает нам о таинственности жизни.

Мурлыча, кошка говорит нам: «Все хорошо».

Кошка учит нас искусству с наслаждением потягиваться.

Кошка показывает, как зализать раны и продолжать жить.

Кошка вдохновляет карикатуристов.

С кошкой даже старая ободранная тахта выглядит красивой.

Кошка раскрывает наши сердца.


Источник: Iams Pet Food Company

Аха,хорошо сказано! Особенно, если до кошки тахта была новая и не драная...

Анекдот про кота и не только...
Мальчик четырёх лет от роду вместе с мамой приходят к психологу.
Врач: - А сколько у киски лапок?
Мальчик: -Четыре.
Врач: - А сколько у киски ушек?
Ребёнок: - Два.
Психолог: - А есть ли у киски хвостик?
Мальчик, обращаясь к маме: - Мам, этот придурок, что ли никогда не видел кошек?!

Это мои любимые про котов.
1. У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу.
2. У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю.
3. У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам.
4. Те, кто не любит котов - собаки.
5. Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.
6. Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота - мало. К
тому же, коты умные.
7. Женские коты называются кошками.
8. У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.
9. Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют
разговаривать по-кошачьи.
10. Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку,
значит, его покрасили.
11. Коты любят молоко, но коров доить не умеют.
12. Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать
котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой.
13. Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как
матросы. Hепонятно, зачем им бояться воды.
14. Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот.
15. Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение.
16. Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.
17. Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.
18. Самое тяжелое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются
лапами вниз.
19. Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не
получится. Бегемотов надо выращивать в воде.
20. Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не
родственники.
21. Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест
хлеб.
22. Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек.
23. Hекоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. Hа самом
деле, коты спят и днем и ночью.
24. Если кот просыпается, значит его пора гладить.
25. Hеглаженный кот - лучше некормленного кота.

Если про котов - то
- Почему кот мягок? Он поел - и на бок!

Полностью с тобой в этом согласна!

Гы
26. Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго.
27. Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул.
28. Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во
время еды.
29. Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля.
30. Hи один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост.
31. Любовь котов к рыбе безответна.
32. Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят.
33. Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались.
34. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить.
35. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть.
36. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают.
37. Коты - существа ужасно скрытные. Hекоторые из них скрываются в
мешке.
38. Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать.
39. Все коты себе на уме. Думают, а о чем - не понятно.
40. О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их
опровергать.
41. Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они не
хотят.
42. Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и
оказать сопротивление.
43. У котов нет календаря и про Hовый год им ничего не известно.
Проводят они его во сне, как и любой другой год.
44. Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты -
настоящие заразы.
45. Воспитанный кот - это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты
и не птицы.
46. У котов есть хвост. Hо зря махать хвостом они не будут.
47. Елку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления.
48. Глупо украшать котами елку. Hо уж совсем глупо украшать елку
собаками.
49. Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так же,
как и на остальные правила уличного движения.
50. Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться
кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки.
51. Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного.
Раз - и все.
52. Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они
понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война.
53. Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей.
Главная их задача - как следует поесть.
54. Если кота хорошенько убедить, что спать не надо, то он может
бодрствовать, гоняя врага (то есть тебя) целыми сутками.

Сегодня коллега рассказала анекдот -- явно не первой свежести (но я его еще не слышала), слегка садистский, но забавный.



Предлагаю собрать здесь коллекцию анекдотов исключительно о котах: смешных, без пошлости, мата и других пакостей.

Неужели никто анекдота про кота не знает? Не верю. До поры до времени еще с "бородой".

В Англии посетитель заходит в магазинчик и просит продать ему пирог. Продавец приносит ему пирог, но сообщает, что это последний экземпляр. Покупатель интересуется, не грызли ли его мыши, поскольку он странно выглядит.
- О, нет! - отвечает продавец.
- Почему вы в этом так уверенны?
- На нем все утро спал наш кот.

А про кота и тещу анекдот кто в точности помнит? Я его уже подзабыла...

А истории сюда смешные про котов можно?
мне много попадается

Есть разные вариации, ты случайно не эту имела в виду?


А может, отдельную тему откроешь, чтоб все в кучу не валить? Я тоже в твою тему что-нибудь хохмяное подброшу.

Продается отечественный весовой Кот
Марка - Русский Подприлавочный
Серый полосатик
Пробег - 200 км сосисок
Полный привод
Антивениковая и антисапоговая система
Урчало Blaster Live! 4.1 (4 лапы, один хвост) Surround
Противоугонная система - спереди капкан, сзади "моральный уничижитель"
Всесезонные шипованные лапы
Улавливатели звука открывания консервной банки - две штуки
Усы - unlimited
Стерео прибор ночного видения
Откликается на позывной "Дрожжи"
ДОРОГО!
_________________
Однажды ночью Мулла Насреддин со своей женой сидел у огня. Ночь была холодная. Мулла читал свою газету, а его жена что-то вязала. Кошка и собака тоже отдыхали у огня, дремля и наслаждаясь теплом. Вдруг жена сказала:- Насреддин, посмотри на кошку и собаку, как мирно они живут друг с другом. Почему мы так не умеем?- Почему мы так не умеем? Привяжи их друг к другу и посмотри, что получится.
_________________
- Алло, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра.
Может она сама выйдет.
Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
- Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать.
- Да мы теперь уже кошку выманиваем...
_________________
Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно. Хозяин стоит внизу и просит:
- Мурка, слезай, кис-кис...
Потом его терпение заканчивается, и он в сердцах кричит:
- Ну, тогда не ори! Вей гнездо, ложись спать!

Птичий рынок.
- Эй, мужик, купи кота!
- А какой он породы?
- Сибирский!
- Не может быть! У него же шерсть короткая!
- Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!
************

Друг присылает картинку, а там фиг-что поймешь - что-то пушистое, темное, размазанное…
Спрашиваю: - Че фигню всякую шлешь?
- Да делать нечего было, кошку поймал и отсканировал…
**************

Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее. Инженер подозвал своего кота:"Икс-квадрат, покажи им на что т способен!" Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота:"Гроссбух, покажи им, чего умеешь!" Гроссбух пошёл на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой. Все согласились, что это тоже неплохо.
Химик позвал своего кота:"Шпатель, покажи им свои таланты!" Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту "Перекур, покажи им себя!" Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу, изнасиловал трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

Милиционер пишет протокол осмотра места просшествия:
"Неустановленные преступники взломали дверь склада и похитили все меховые предметы за исключением кота, который, видимо, еще не дорос до шапки".
_________________

Звонок в нашу аэросправку.
- Алле, а как кошечку перевезти до Москвы?
Рассказываю, что да как, и про обязательное условие - перевозка только в закрытом контейнере/клетке.
- Ага, понял, а если их двое?
- Ну, тогда в двух клетках.
- А если в одной?
- Вы представляете, что это - так мучать животных 9,5 часов полета!!!
Они же подерутся!
- Не, не подерутся, они муж с женой...

Здорово, Missy!
Интересно, ты их наизусть помнишь? У меня на анекдоты память короткая, забываю моментально.
(только "изнасиловал трёх остальных котов" пошловато однако )
"Наворовала" тут с разных анекдотных сайтов.

***
Ночь. Из холодильника вываливается здоровенная жирная мышь. Вокруг шеи намотаны сосиски, в одной лапе -- кусок ветчины , в другой -- батон колбасы. Подходит к норе , видит мышеловку , а в ней - кусочек засхшего сыра.
Покачала головой: " Ну прям , как дети , чес.слово...."

***
Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету.
Жена - мужу:
- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?

***
Вернувшись с рыбалки, муж робко спрашивает у жены:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки в магазине купила...

***
Каждый раз, когда мужик приходил к другу, тот вечно полы моет. Ну мужик и спрашивает:
-Что это ты, как я ни приду, все время полы моешь?
- Да звонок у нас очень громкий, а кот -- очень пугливый!

***
- Любите гладить, но поломался утюг? Купите кошку!

***
Встретились два мужика, один другому говорит:
-Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
- А у тебя не орет?
- Нет.
- А как ты ее выжимаешь?

***
(И самый шикарный из найденного! )
Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

Нет, не помню Я их в тему на mau.ru выкладывала, а оттуда - сюда.

Еще подборочка.

***
- Уймите своего кота! Вчера он так орал, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой.

***
Джентльмен - это тот кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.

***
Две мышки решили на войну с кошками пойти.
Через некоторое время одна вернулась, ее спрашивают,
что да как, как кот и где вторая мышь.
Она говорит, что бой был неравный, но кота они почти убили.
- Как почти?
- Да я его за хвост кусал, а Васек у него в горле застрять пытался.

***
Кот - коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета:
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

***
Разговор в зоомагазине:
- У вас продаются пираньи?
- Для чего они вам? - удивляется продавец.
- Хочу, наконец, проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме!

***
Кличка?
- Олигарх!
- И как он?!!!
- Как, как... Настоящий олигарх. Беспородный, наглый и нас совсем обожрал.

***
Вопрос: "Почему страусы не любят кошек?"
Ответ: "За то, что те какают в песок".

***
Два дворовых кота внимательно следят за суперпушистой персидской кошечкой.
- Красавица! - вздыхает первый.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

Добавляю (если другие не присоединятся) в последний раз.

Женщина говорит своей соседке:
-Вы знаете, я так волнуюсь за мужа! Два часа назад он пошел топить кошку на реку.
- Ну и что?
- Кошка уже час как вернулась!

***
- Ах, какой у вас чудесный котик! И углы не метит!!!
- Так он, негодяй, считает, что и так здесь все его!

***
Кошка приглашает кота на свидание. А кот и говорит:
- Я так устаю. Уже три недели воды нет, приходится не только себя, но и хозяина умывать.

***
(На мой вкус -- самый забавный )
- Почему вы, такая милая и красивая, до сих пор не вышли замуж?
- А зачем? У меня есть пес, который ворчит, попугай, который ругается, и кот, который где-то шляется по ночам.

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Зухель.
- Почему Зухель?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...

Еще пучок бородатеньких.

***
Покупатель (в зоомагазине):
- У вас мартовские коты есть?
Продавец, удивленно:
- Откуда им взяться в июне?
- А это вы попробуйте моей кошке объяснить.

***
- Вот смотрю рекламу. Борис - и актер, и философ, и спортсмен...
Самой, что ли, китекэт есть?

***
- Как уговорить женщину продолжить путь дальше, если дорогу перебежала черная кошка?
- Легче уговорить кошку вернуться.

Фотография - суперская! А первый анекдот не очень бородатый, я его не слышала, например

И самой "китикет начать есть?" - тоже, кстати.

У нас кто-то ест, вернее им закусывает. На площадке, где тусуются алкаши, в коробке для мусора вместе с бутылками и обертками валялся пакет от китикета

Ну, раз не бородатые -- еще пучок (садистских).

***
Кошки, которые питаются "Вискас" — лучший корм для вашей собаки.
(Рекомендации лучших собаководов.)

***
Звонок ветеpинаpy: "Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой кошечкой. Сделайте ей yкол самого сильного яда - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла".
Ветеpинаp: "А кошка одна найдет доpогy домой?"

***
Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил коту на хвост. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, а потом радостно закричал:
— Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

***
И -- самый прикольный из подборки.
Чем отличается мартовский кот от обычного?
— Гласностью!!!

Еще одна хохма (чуть-чуть пошловатая, но забавная ).

***

Идет защита диссертации на тему: "Какой инстинкт сильнее?"
Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?

***

И фотоанекдот (любителям сфинксов посвящается ).

Операционная. Идет операция.
Из-под стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
- Мяу!
- Пошла вон.
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!

"Наша кошка тоже боялась пылесоса....ничего потом втянулась..."

"Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся...
И так - несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу.
В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону... "

Разговаривают два кота:
- Ты человеческий язык знаешь?
- В общем-то немного знаю.
- О чем эта песня "Черный кот"?
- О расизме.

Ветеринару звонит приятель:
- Сегодня к тебе зайдет моя теща со старой кошкой. Ты дай ей что-нибудь, чтобы быстро и безболезненно...
- Ладно. А кошка одна потом до дому доберется?

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...

Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

Ну как же без меня-то?

* * *
Одна соседка жалуется другой:
- У меня кот такой вредный стал: нагадит у двери, разбежиться и на какашках проедет до балкона. Что с ним делать - не знаю.
- А ты наждачку постели!
На следующий день расстроенная женщина снова встречается с содедкой.
- Мария Ивановна, я не знала, что ты такая жестокая. До балкона одни уши доехали.

* * *
Кошка гуляет сама по себе, кот гуляет сам по себе.
- Откуда котята?

* * *
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

* * *
Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. Появляется фея, которая вызвалась исполнить два ее заветных желания.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - попоросила она.
Ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, наверно, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

* * *
Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.

* * *
Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена - мужу:
- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?

* * *
Спросили у кота :
- Скажите, правда, что в марте...
- Что вы, март не исключение!

* * *
- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.

* * *
- Чем отличается мартовский кот от обычного?
- Гласностью!!!

* * *
Сидят два кота, бакинский и одеccкий.
- Слушай, мяу, да-а-а-а?
- Таки мяу!

* * *
Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает:
- Папа, ты куда?
- Я пойду флиртовать.
- А можно мне с тобой?
- Пошли.
Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку: "Ты сиди здесь, а я скоро приду..." Сидит котенок, сидит... Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит:
- Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду...

* * *
Кот идет по карнизу: "Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут - злая собака". Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: "Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке". И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает: "Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь". Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит: "НЕ ПОНЯЛ?!"

* * *
Напоил Вовочка кошку бензином. Кошка прошла два шага и упала.
- Н-да, - подумал Вовочка, - наверное у нее бензин кончился - надо еще налить.

* * *
Жена летчика разговаривает с соседкой:
- Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что хочет проверить, встанет ли та на четыре лапы, если ее сбросить с высоты трех тысяч метров.
- И чем окончился опыт?
- Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет вторые сутки...

Еще вот:

Жил-был кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя премерзко. Только март на дворе - кота нет. В конце мая является весь ободранный, худой, но довольный. В конце концов хозяйке это надоело, понесла она его к ветеринару, тот что-то где-то подрезал, зашил и сказал, что теперь у нее не кот, а "просто киса". И пришел март, и кот исчез. Апрель, март - нет, лето - кота нет, осень - нет, с первым снегом кот возвращается толстый, пушистый, и опять-таки очень довольный. Хозяйка не выдержала:
- Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у врача, он же тебе кое-чего - того...
- Ну! С моими талантами и опытом я - консультировал!

* * *
Кот по кличке Том вел себя странно: метался по окрестным дворам, забирался на крышу по пожарной лестнице, рыскал по подвалам.
Хозяина спросили: "Он что у вас, спятил?"
- Да что вы! Все гораздо проще. Его кастрировали и он спешит отменить все свои свидания.

* * *
В театре на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Видно, что происходящее там его сильно занимает.
- Это удивительно! - восклицает сосед.
- Ничего удивительного, - поясняет хозяин кота, - просто он читал книгу, и ему интересно, что с ней сделал драматург.

* * *
Легко объяснить, как работает беспроволочный телеграф. Представьте себе очень длинного кота - вы тянете его за хвост в Нью-Йорке, а он мяукает в Лос-Анжелесе. А беспроволочный телеграф - это то же самое, только без кота.

* * *
Разговор в зоомагазине: - У вас не найдется маленькой акулы?
- Для чего она вам? - удивляется продавец.
- Хочу, наконец, проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме!

* * *
Март. На крыше сидят кот с котихой и орут. Кот:
- Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка: - Сколько раз?...

* * *
Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка:
- Ну, как дела?
- Никак, они даже не целуются.

* * *
В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын.
Врач: - Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два. - А сколько у киски глазок?
- Два.
- А есть ли у киски хвостик?
- Мама, этот идиот, что никогда не видел кошек?!

* * *
Мать: - Твой дружок Шарль нехороший мальчик. Говорят, что он привязал к хвосту кошки консервную банку и гонял ее по всему двору. Надеюсь, что ты не способен на такую жестокость?
Поль: - Конечно нет, мамочка, никогда!
- А почему ты тогда не помешал Шарлю, когда увидел, что он делает?
- Я не мог, мамочка, я был занят - я держал эту кошку.

* * *
- Жена! Жена! Иди-ка сюда!
- Ну что такое?
- Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот!!!

и правда, тахта - это сильно))настальгией повеяло - до ремонта у нас примерно так все и выглядело)))

Тоже не юмор... Но выложу пока сюда. Котомонстры (из истории - украшения с котами, оч красиво)
http://www.pewter.ru/cotomonsters.htm

По сведениям корреспондента агентства Интерфакс, жители центра Москвы минувшей ночью стали свидетелями того, как сильный порыв ветра поднял в воздух стаю котов. Журналист, ставший очевидцем редкого природного явления, утверждает, что коты “с дикими завываниями… проносились над землей”.

Инцидент произошел в районе станции метро “Белорусская” в ночь с 25 на 26 марта 2008 года. По свидетельствам очевидцев, животные в результате удара стихии не пострадали.

По приблизительным расчетам эксперта “Ленты.Ру”, для полета плоского прямоугольного кота массой 3 килограмма площадью 500 см2 с углом атаки в 10-15 градусов необходим порыв ветра скоростью больше 35 метров в секунду (стоит отметить, что ветер подобной силы способен разрушать дома). Отметим, что расчет этот, разумеется, условен, так как плоских прямоугольных котов в природе не бывает, а кота и вентилятора подходящей мощности в распоряжении редакции для проведения эксперимента на момент написания заметки не оказалось.

Мисси, спасибо!

Тему подняла и соединила правда, что-то там у меня удалилось, но думаю, что это не фатально.

Теперь дело только за приколами

Вопрос:
Всем привет подскажите что можно сделать
Мой рыжий кот уже более 3 лет метит в квартире все подряд обувь одежду пол кровать, особенно любит монитор и микроволновку. Сначала били потом гоняли что только не делали. Одни предлагают кастрировать но он тогда расжиреет да и жалко всетаки.

Нужны ваши гениальные идеи.
пробовола подарить подарок не действует. переименование действует максимум 3 дня и снова по новой. Муж бесится хочет его прибить или выкинуть а я не разрешаю а у него терпеия не хватает.
Помогите пожайлуста

Ответ:
Включится в игру кота самой и включить мужа: начать втроем метить всю квартиру . Тогда кот поймет, что его шансы против вас двоих невелики .

А вообще, кот почему метит? Потому что неуверен, что это его вещи. Подарите их коту. Можно провести торжественную церемонию дарения монитора и микроволновки коту. Можно выписать дарственную. Можно выдать коту документы, утверждающие его право на собственность.

Когда он поймет, что эти вещи полноправно принадлежат ему, надобность в их периодическом помечании отпадет

---------

Лечили кота. В связи с проблемами с желудком, приходилось кормить овсянкой, которую он, естественно, есть отказывался! Вобщем весь этот процесс более походил на пытки. Далее ситуация: стоим с отцом на кухне, он держит кота за передние лапы и морду, я, соответственно, за задние одной рукой, второй - ложкой запихиваю в пасть овсянку, кот в позе "распятие Христа", у меня разодрано плечо, по руке стекает кровь, отец весь в каше, с покусанными пальцами, в надорванной футболке, по всей квартире раздается истерический кошачий вопль охрипшим от криков голосом. Заходит мама, наблюдает всю эту картину и изрекает:
- А вот овсяночку, по сравнению с лекарствами, он кушает с удовольствием!




Найдено в сети. Извините, у меня не работают цитаты.

Еще темы с кошачьим юмором нашла:
http://forums.catgallery.ru/index.php?showtopic=56&hl=

http://forums.catgallery.ru/index.php?showtopic=4279&hl=

http://forums.catgallery.ru/index.php?showtopic=471&hl=

А вот здесь мой старый перевод юморески "Купание кота как боевое искусство", благодаря которому я приобрела известность в интернете

http://www.catgallery.ru/humor/bath.html

Фелина, раз уж ты здесь, присоедини эту темку к той, где юмор кошачий!

Кто здесь? Я здесь? Где? о_О

Дневник котенка Франца

Была идея выкладывать прикольные фотки своих любимых питомцев. Это Джуля, сама зылезшая в тапочки:

Мечты кота: