Как насчет того чтобы поделиться анекдотами? вот мой анекдот
-Ало пожарные?
-Да.
-А пожарьте мне, пожалуйста, курицу.
-Мы не жарим, мы тушим.
-Ну тогда потушите!

Мне всегда нравился этот анекдот

а ты какой анекдот расскажешь?

Поделюсь своим приколом.
Ёжик ходит вокруг бочки и думает:
- Когда же этот забор кончится?

шёл медведь по лесу, видит, автобус горит, сел в него и сгорел!

"Да, противник крупнее и злее, ишь как орал давеча! И шкура у него крепкая, не пробьешь. Но, видать, тупой. Или невнимательный. Ночью к нему можно подобраться практически вплотную... Подобрался... Что теперь? Нет, физически я не смогу причинить ему вреда, но... как отомстить за унижение? Есть только один способ..." - кот подкрался к пылесосу и храбро его обгадил.

ааааааааааааааааааааа.... умиииирааааааааааюююююуууууууу

Сидит мужик на толчке в общественном туалете!Слышет вдруг голос из кабинки рядом:Привет!
Мужик удивился очень,но ответил:Привет!
Голос:Как дела?
Мужик:Да ничего..
Голос:Слушай,я тебе позже перезвоню,а то тут какой то придурок со мной разговаривает...!!!

вот нашла анекдот:

Шеф компьютерной фирмы вызывает подчиненного и сообщает:
- В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться еще раз...

В магазине мобильной связи.
- Мне бы что-нибудь не очень сложное.
- Вот, рекомендую новинку - сотовый телефон-тамагочи. Значит, тут что?
Титановый корпус. выдерживает резкий перепад температуры с минус 50 до плюс 50 по цельсию, реально громкие динамики с эффектом "Разбуди квартал". Встроенный видеопроектор, спутниковая навигация. Если не будете с ним разговаривать, он умирает. Причем реализован настоящий трупный смрад.
- Мне бы что-нибудь попроще.
- Проще? Вот хорошая модель: элегантный корпус в форм-факторе "лист клевера". Из функций: перевод метрических единиц в неметрические, счетчик Гейгера, электронный шагомер, эффект мерцания в темноте. Предустановлена бродилка-стреляка с гарантированной тысячей часов геймплэя...
- А есть что-то еще проще?
- Ну... вот неплохой аппарат, надежный и простой. Со встроенной зубной щеткой, вилкой и открывашкой для бутылок. Зарядки хватает на месяц.
Также интернет, игры, громкая связь...
- Понимаете, мне нужно что-нибудь, чтобы можно было ТОЛЬКО ЗВОНИТЬ.
- Колокольчик что-ли? Так это вам в отдел сувениров!

Что такой некрасивая женщина?
Это когда мужчина просыпается утром,видет ее спящей на своем плече,и чтоб не разбудить,пробует зубами перегрызть свою руку!!!

Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный. Лев поговорил и собирается уходить. Бык спрашивает:
- Кто это был?"
Лев:
- Жена.
Бык начинает потешаться:
- Тебе что, жена указывает, где и как время проводить?
На что лев отвечает:
- Ты не сравнивай, у тебя жена - корова, а у меня - львица!

аааааааааааа......Прелесть какая!

Звонок в отделение неотложной помощи:
- Помогите! Мой сын наелся муравьёв!
- Ну ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.

Золушка просит крёстную фею:
- Крёстная, крёстная, наколдуй мне карету, туфельки и платье!
- Я не колдунья, я фея!
- Так нафеячь!

Разговор двух мужчин:
- У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от
морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела!
- А синяки-то откуда?
- Да она всё время с кровати соскальзывает!

Мой любимый.
Встречаются две собаки. Питбуль и Шарпей. Пит хвастается своими шрамами, заработаными в боях: "...а, это меня боксер укусил, а это буль разорвал..." и т.д. И невозмутимый Шарпей (натягивая кожу на голову) говорит: - видеш эту дырочку, я через нее какаю....

Жена приходит домой. Видит - муж тычет грудного малыша носом в запачканные пеленки.
- Ты чего?
- Да вот, отучить пытаюсь! Сосед вон кота своего отучил.

Ты понимаешь, что живешь в 2008 году, когда:
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, который сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона, и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже: ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет…

№ 5, 10, 11 это про меня, прям в точку.....

Ааааааааааааааа............ Точно, в 2008 живу!

Да! Да! ДА! Точно-точно-точно!!! Я в 2008 гду!!! Все почти про меня!!!!!!!!!!!!!!!!

Объявление на газетном киоске: "Проданные газеты обмену и возврату не подлежат".

[Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.]
Вот этот мне понравился.

Moderatorial: штуки ниже пояса вычищены, а остальные оставлены, потому что есть и хорошие. Кстати, просьбы модерам и админам наверное лучше писать и в личку - там они точно не будут упущены, а все явки и пароли всем известны

Каюсь.....каюсьь... исправлюсь!!!!!!!

Посадили мужика в тюрьму. Престарелая мать пишет ему письмо:"Ой, сынок, без тебя совсем тяжко! Некому огород вскопать, картошку посадить..." Тот ей отвечает:"Ты, мама, не вздумай сама копать! А то такое найдешь, что и мне срок прибавят, и тебя засадят!".
Через неделю приходит ответ: "Сынок, приезжали менты, много, весь огород перерыли, ничего не нашли!Матерились -то...."
"Ну, мамо, картошку сама посадишь!"

Анекдоты "на злобу дня":

А знаете ли вы, что дагестанские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами?

К вопросу о выступлении Мутко на английском языке:
- Диар президент Блаттер, лец ми спик инглиш фром май харт...
- Ноу, ноу! Нье надо, мьи уже есть виучить русски!

Разговаривают два милицейских полковника.
— Вот скоро выйду на пенсию — вторую книгу закончу...
— Не знал, что ты пишешь!
— Я читаю.

— Почему богиня правосудия Фемида с завязанными глазами и в руках весы
держит?
— Это означает ее полную беспристрастность: ей абсолютно все равно, какая из сторон положит на весы больше денег.

Про Фемиду

А можно мне?
1.
-Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я её толкаю, но никак не могу открыть!
- А что написано на двери?
- " На себя".

2 .
Собрались в лесной избушке жучки, паучки и муравьишки на лесное собрание. Ждут сороконожку, ругаются:
- Столько ног - и так опаздывает! Позор!
Наконец появляется сороконожка. Все набрасываются на неё, а сороконожка отвечает:
- Разве я виновата, что какой-то умник повесил на входе записку " Вытирайте ноги!"

Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.

Прочитала,поперхнулась воздухом и закашлялась...
Коротко и ржачно!!

А я даже весьма живо представила себе эту картинку

Смешно!

В кабинете врача:
- Доктор! У меня голова кружится!
- Сам вижу.

В школе детям задали писать сочинение на тему " В гостях у бабушки". Самое короткое сочинение написал Вовочка: " Мы приехали к бабушке, а её не было дома!".

По новому стандарту школьного образования необязательными станут такие предметы, как математика и литература. И это понятно: простой россиянин не обязан сам чего-то считать и чего-то читать. Непонятно только, почему обязательным станет предмет "Место России в мире". Ведь называть это место как-то не очень педагогично!

В ожидании полицая

Фея: И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
Золушка: А голова?
Фея: Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

Анекдоты про нанотехнологии (Чубайсу и РОСНАНО посвящается):

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: никому не видно и никому не нужно.

Главным достижением нанотехнологий в нашем отечестве являются нанозарплаты учителей и научных работников.

КотСандрочка!Какой то пациент смешливый оказался?

В КВНе был вариант "нанопенсии".

Нет, к сожалению, у меня всё больше депрессивные! Сама решила повеселиться и вас повеселить!


Про нанопенсии еще лучше!

В зоомагазине.
- Девушка, а какой корм для рыбок у вас есть?
- А вам корм для рыбок для рыбок или корм для рыбок для кошек?

***

В беге трусцой главное, чтобы трусцы не свалились.

Стих (можно еще поместить его в темы про феминизм )

Всем героическим женщинам посвящается

Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит,
Наверное, он трансвестит...

После введения в России новых образовательных стандартов:

«Сколько будет дважды два? – А сколько надо?»

О том же.

2020 год.
ФСБ накрыло сеть подпольных кружков учащейся молодежи. В них нелегально изучали русский язык, историю, литературу, физику, химию, математику и ряд других предметов

Что касается талисманов Олимпиады в Сочи: леопард, понятно,протеже Путина, мишка - протеже Медведева. Ну а заяц полюбился всему народу, потому что он всё время косой.

- Ура! - закричал Матроскин. _ Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."

На повестке дня внеочередного съезда партии "Единая Россия" один вопрос - ее переименование в партию "Единственная в России".

Про "Единственную в России" - это шикарно! И про дядю Федора
В связи с этим вспомнила: сижу на даче у друзей, жду вместе с их собакой, когда друзья вернутся (ездили в город по делам). До их приезда еще долго, я накрываю на стол: салатики там, винцо... Вдруг собачка, Марта, начинает волноваться, бежит к двери, я думаю: "О, сейчас приедут!" И правда, через некоторое время входят друзья: "Полиночка, а мы пораньше освободились!" Я, машинально, продолжая стругать салат: "Да я так и поняла, мне Марта сказала!" Друг: "Все, Полине сегодня не наливать, она уже с собаками беседует!"